Yo suelo ponerme mala el fin de semana y después de automedicarme con frenadol y clamoxil llego a la conclusión de que tengo que ver a un enterado… y lamento no haber ido el viernes al médico de cabecera…
Así que cuando llego arrastrada a las puertas de Urgencias… casi pienso en dar media vuelta… tanta gente hacinada, enfermeras vociferando “Sr García López, sala
Así que voy abriéndome paso con los codos para acercarme a la recepción donde una borde extenuada te dice: “¿A ver qué le pasa a Ud?"... "vea Ud me duele aquí" contesto en busca de compasión… la chica no se inmuta y contesta: “Tarjeta Sanitaria, pase a la sala de espera nº2”
Cuando veo la multitud que me espera en la sala del mismo nombre, casi me replanteo la gravedad de mis dolencias… pero por no hacer un feo al sistema sanitario, me siento y empiezo a soñar con Urgencias, Médicos de familias o Hospitales centrales…
Porque; en las series de la tele, parece mucho más fácil… siempre te atienden a la primera, la secuencia suele suceder así….:
Musiquilla como muy absorbente con sonidos de alarmas…
Primer plano:
La actriz principal: Médica JASP (joven aunque sorprendentemente preparada), competente y segura de si misma, hecha un pimpollo, impecablemente maquillada y sabiamente despeinada, hablando con la recepcionista que suele ser una cuarentona de buen ver pero sin pasarse y ô milagro nunca descansa, ella trabaja todos los turnos, siempre está alerta y al pie del cañón, despachando enfermos y familiares gracias a su buen ojo clínico…
La conversación suele ser la siguiente:
la protagonista quejándose de que lleva tres días de guardia sin dormir, pero que “oye ha merecido la pena”, porque ha salvado tres niños de un neumoneticoco temible (o algo parecido) que les llevaba a una muerte segura, ha dado a luz a tres parturientas a la vez… de los cuales 2 eran embarazos de trillizos porque con la técnicas tan avanzadas de reproducción asistida, hay que ver cómo aumenta la tasa de natalidad a base de embarazos múltiples, eso y los inmigrantes claro menos mal que no se limitan a 1,5 niño como nosotras las españolas que lo queremos todo sin sacrificar nada … también consiguió agarrar de la fauces de la muerte a un viajante de comercio recién llegado de Tombuctú (por poner un ejemplo) junto con una enfermedad tropical desconocida por nuestros prados europeos, que ella supo atajar gracias al análisis del pus que supuraba de los cráteres que se hacía el buen hombre al rascarse, también ha alertado a la O.M.S (Organización Mundial de la Salud) sobre el posible contagio…
Además aprovechó las 3 horas de una operación a corazón abierto para ponerle las cosas claras al cirujano jefe y amante sobre su relación que no llega a ninguna parte porque desde que entró la nueva enfermera que es una monada de 105 de pechos, no le quita ojo… Una está en todo…
La recepcionista que sabe escuchar, cualidad fundamental en su laborioso trabajo, menea la cabeza de arriba abajo en señal de “te entiendo Marí”… a la vez que sonríe y consuela a la pobre abuela que viene a ver en qué estado se ha quedado su nietita de 11 meses después de haberse tragado la metadona de sus padres… el mundo en la serie también puede ser cruel….
Cuando de repente se abren la puertas oscilantes de un golpe… y llegan tres maromos, buenorros que te cagas (suelen ser antiguos Mister que se abren camino en la emocionante vida de la interpretación) y una chica (para que ZP esté contento y que el mundo vea que una chica puede correr detrás de una camilla igual de rápido que un chico) y más rápido que Alonso persiguiendo a Hamilton (y no al revés por mucho que le pese), empujan una camilla llena de tubos donde yace una persona inconciente con el cuello metido en una especie de cubo y que se cayó escalando la cara norte del Mont Blanc para fines benéficos (otra vez por poner un ejemplo, no me sé los nombres de las montañas de España), resbalando desafortunadamente a consecuencia de un patadón que le dio en la cara el que le precedía en la cordada… Es que en la series hasta las víctimas son héroes…
Los macizos del Samur, anuncian a voces “varón, unos 30 años, traumatismo cerebral, inconciente, le hemos puesto un chute de etamina (o lo que sea que le pongan), y le hemos cogido un vía, pulsaciones nulas…”
Para cualquier mortal, es un muerto, valga la casi redundancia, pero NO para nuestra protagonista quien olvidando su cansancio acumulado, las sospechas de que su amante se está tirando a la enfermera de las tetas en el cuarto de limpieza o peor en el mismo bloc operatorio… se lanza a por el pobre desgraciado… impartiendo ordenes tipo; Hacedle placas de tórax (nunca faltan), llevarle a la sala 3, llamad al doctor Tuga, sacarle de dentro de la Nancy si hace falta y que se ponga la bata… y los guantes…
Mientras ella sola ante el peligro, improvisa sobre la marcha y empieza la operación con la única ayuda del pobre de prácticas que está secretamente enamorado de ella… y se hace unas pajillas en los servicios con las fotos que sacó con su móvil mientras se cambia en las duchas del hospital (no no eso no ocurre en las series, olvidarlo)… Cuando entra el Boss, siempre tenemos el momento bata y guante de látex…
Se miran…hablan con los ojos:
Ella; dolorida pero consciente de que su amor es más fuerte… que las tetas de la Nancy…
El… pidiendo perdón por ser un macho ibérico e insuflándola ánimo “tu y yo somos un equipo nena, juntos le salvaremos a él y a nuestro amor”
Y se ponen al tajo….
Al día siguiente, la pareja sale de la mano, más fuerte que nunca, la recepcionista que es muy sabia, sonríe y le guiña un ojo a la doctora, la novia del accidentado les agradece por haberle salvado la vida a su chico que es tan bueno y que se van a casar en breve…
La enfermera de las tetas les espía despechada y maquina su venganza…
Se pondrá una 120 o peor colgará en Internet la foto que sabe ha hecho el mirón de práticas mientras el cabrón del cirujano jefe se la estaba follando en el cuarto de la limpieza… y el mirón de práticas se obsesionará tanto en querer poseer a la doctora que acabará atropellándola en un parking del Pryca… los marromos del Samur se la llevarán a todo meter y tendrán un accidente con la ambulancia casi al llegar en la puerta de Urgencia, por culpa de los padres de la niña de 11 meses que iban drogados a visitarla y se cruzaron en su camino…
El doctor la llevará en brazos hasta el quirófano pero nada podrá hacer para salvar a su amada… le tendrán que arrancar el desfibrilador de las manos… gritará “por quéeeeeeeeee, nooooooooo dioooooooos no me deje cariiiiiiiiiiiiiiii” y le tendrán que sacar de allí arrastrándole porque se niega a separarse de su amor…"quiero iiiiiiiiiirme con elllllllaaaaaaaaaaaa"
La enferma de las tetas de 120… se acercará al cadáver y con una sonrisa malvada anunciará “hora de la muerta 12h 34”… “allí te quedas zorra”.
Cuando por fin me llaman, después de unas 2 horas y media, soy la única que se levanta… claro, aguanto la mirada de reproche de la enfermera, porque tardé en reacionnar al no reconocer la forma fonética de pronunciar mi apellido, que se queda en algo parecido en una onomatopea de comic cuando un vehículo pasa con mucha rapidez.. niwaaaaaaagg…
Entro en la consulta donde el médico de guardia que suele ser Cubano, Polaco, Guineano… me recetará frenadol y clamoxil… y me despachará en menos de cinco minutos…
Y juro por dios que la próxima vez, iré al médico de mi barrio, y no esperaré el fin de semana para ir a colapsar urgencias y que mi mente delirando, quizá por las décimas de fiebre, escriba un guión como el que ha escrito….
si vas al médico de tu barrio, no escribirás esto tan grandioso...ohhhh..por favor no. Bueno, menos mal me quedan muchos post por seguir leyendo. gracias y saludos.
ResponderEliminar