Este fin de semana, me fui de musical … es una ventaja que tiene una al trabajar en el apasionante mundo del espectáculo, que de vez en cuando me regalan unas entradas para unos preestrenos… así que me dieron una para ir a ver Jesus Cristo Superstar… lo cual me vino de perla porque es de esas cosas que nunca hubiese pagado por ver… La verdad es que me gustó, los chicos cantan de fábula, la escenografía está muy muy lograda y la banda toca con cum laude… Lo que me interesó menos la verdad, fue el argumento en sí, más que nada porque siendo atea, hija de ateos, mis conocimientos en materia religiosa son más que limitados… así que los últimos días de Jesús… Como soy una persona que le gusta aprender y no le gusta nada pasar por ignorante me puse a revisar mi propio evangelio…a saber:
Sé que Jesús es fruto del vientre de una tal María que debía de ser muy desesperada porque la habían casado con un hombre mayor tirando a chocho, y digo chocho porque si se tragó lo que se tragó, pocas luces debía de tener… bref, además el hombre era carpintero, que falta de glamour por dios, si hubiese sido cantante de operación triunfo a lo mejor, … ¿alguien pensó en serio que este matrimonio iba a llegar a buen puerto?, vamos a ver la niña tenía 13 años, ni pudo pasar su pavo en regla…
Claro la niña era un poco atontada, normal si no había visto mundo así que no es de extrañar que se acostase con el primero que se puso a tiro… Gabriel se llamaba…era guapo, alto, como angelical y la chica se rindió a sus encantos… (Creo que José la tenía pequeña)… vamos que la niña vio la luz y se quedó cegada… eso sí el tío se largó después de la fornicación, hijoputa, se la tiró, la dejó preña y si te he visto no me acuerdo… y claro la chica se tuvo que inventar un rollo para colársela a José… la inmaculada concepción o sea “vale me la metió pero yo sigo intacta”, y sospecho yo que José que no debía estar para muchos trotes después de la jornada en el taller, casi se alegró que alguien haya hecho el trabajo por él… y se lo calló… pami que el hombre era impotente… pero para los vecinos que se choteaban del milagro del embarazo de la Mari, se inventaron una patraña, dijeron que el niño iba a ser el nuevo mesía… y que les resolvería todos sus problemas, y bien se sabe que a un pueblo hambriento no hay nada que les guste más que venga alguien a arreglarle sus mierdas, (mirad sino a Hitler que fue elegido democráticamente), además unos borrachos que volvían de una fiesta de disfraces (iban de reyes los tres) y que se habían perdido, acabaron en el portal de la casa de Jesús, nada más nacer, creo que uno de ellos se habían parado allí para vomitar, y supongo que por vergüenza cuando les preguntó José que qué coño hacían, dijeron que venían a ver al nene porque adoraban a los niños… y los vecinos se lo creyeron todos…y empezaron a armar unos escándalos por las calles que eso era una anarquía total, y claro Herodes, un loco visionario que mandaba por allí (se sospechó que fue antepasado de Sadam Husseim, pero no pude encontrar pruebas fehacientes…) dijo que una mierda, y mandó a matar a todos aunque hayan inocentes (para que aprendan) así María y José se largaron a Egipto, y de pasó, hicieron turismo en el valle de los Reyes, (Claro como José era carpintero le gustaba ver como lo hacían sus compañeros de gremio, pa pillar ideas)… Bueno pues, el niño se crío bien, aunque era un poco rarillo, un poco maniático, pero una gloria tenerle en casa… siempre tan limpico e obediente, nada propenso a meterse en follón… hasta la adolescencia que se junto con una pandilla de chavales del barrio, medio hippies que sólo pensaban en largarse y vivir en comuna…y vivir del cuento de paso, y claro Jesús tenía una labia como para embobar a cualquiera, así que a cambio de buenas palabras, le daban alojamiento y comida... a él y sus colegas y ojo que no era fácil, que entre todos eran 13 e iban muy sucios porque pasaban muchas penurias por las vicisitudes del camino… en fin que a su paso crecían tanto adeptos como enemigos… sobretodo entre la gente pudiente que no veía con buenos ojos que se deje de consumir y que se viva de la pureza del aire… además Jesús y su panda, entraban en los centros comerciales y lo saqueaba todo, vamos que se estaban volviendo peores que una secta satánica (siempre dije que Charles Manson me recordaba mucho a la imagen de Jesús). Con lo cual decidieron introducirse en el grupo a través de uno de sus miembros que se llamaba Judas y que empezaba a estar hasta las pelotas de que Jesus se lo tenía muy creído y encima ligaba más… era el terror de las nenas… Judas estaba harto de tanto camino, de tener que quitarte de encima las fans histéricas… y decía; “para ver un circo así voy a Woodstock que por lo menos actúa Jimmy Hendricks, si lo sé no sigo al iluminado drogado al LSD ese”, o sea un mal rollo absoluto…
El resto de la historia es más o menos lo que vienen a contar en el musical, con el consiguiente final que hasta los más agnósticos conocen… a saber que por un puñado de dólar Judas vende a Jesús a quien meten preso, y como nadie quiere matarle directamente por temor a la chusma enfervorecida, deciden colgarle de una cruz… a ver si se muere solito… un martirio…
Cuando leí un fragmento de mi evangelio peculiar a Belén para comprobar la veracidad de los hechos… me chilló
- Crueeeeeeeeela te van a excomulgar… de todos los blasfemos salidos de tu boca, esta sarta de mentiras es lo peor
- Ya pero ¿hace gracia no?
- Ninguna, eres una anatema, has comparado a Jesús con un asesino sectario…
- Insisto, es mi propia visión de los hechos… hay que tomárselo con humor, qué tal en tu Virgen Tours… cual te gustó más
- La de Lourdes, es como muy mediatizada… prefiero la de Beauraing, más sencilla… más del pueblo
- Y ¿ha ocurrido el milagro?, te has desenganchado del conejito….
- Bueno mientras estaba de peregrinación, no lo toque puesto que lo había dejado en casa… pero tengo que admitir que desde que he vuelto es una tentación permamente… menos mal que he puesto una estatua de Fátima en mi mesilla de noche, me reconforta mucho…
- Vamos que no te desenganchas, el conejo es para ti como el demonio en el desierto para Jesús…
- Si pero mi fe me salvará como la de Jesús…
- Bueno si tú lo dices, ahora que de vez en cuando hasta Jesús se debía de dar una alegría al cuerpo, coño era hombre, tenía 33 y las mujeres a sus pies…
- Cruela no insistas.., creo que te voy a colgar
- Pos vale que veo que insistes en no ser el cuerpo del pecado, te lo pierdes, te tengo que decir que follar para la piel es div..
- Bip bip
Me ha colgado….
En fin la chica no tiene remedio… y yo tampoco
Nos vemos…
Sé que Jesús es fruto del vientre de una tal María que debía de ser muy desesperada porque la habían casado con un hombre mayor tirando a chocho, y digo chocho porque si se tragó lo que se tragó, pocas luces debía de tener… bref, además el hombre era carpintero, que falta de glamour por dios, si hubiese sido cantante de operación triunfo a lo mejor, … ¿alguien pensó en serio que este matrimonio iba a llegar a buen puerto?, vamos a ver la niña tenía 13 años, ni pudo pasar su pavo en regla…
Claro la niña era un poco atontada, normal si no había visto mundo así que no es de extrañar que se acostase con el primero que se puso a tiro… Gabriel se llamaba…era guapo, alto, como angelical y la chica se rindió a sus encantos… (Creo que José la tenía pequeña)… vamos que la niña vio la luz y se quedó cegada… eso sí el tío se largó después de la fornicación, hijoputa, se la tiró, la dejó preña y si te he visto no me acuerdo… y claro la chica se tuvo que inventar un rollo para colársela a José… la inmaculada concepción o sea “vale me la metió pero yo sigo intacta”, y sospecho yo que José que no debía estar para muchos trotes después de la jornada en el taller, casi se alegró que alguien haya hecho el trabajo por él… y se lo calló… pami que el hombre era impotente… pero para los vecinos que se choteaban del milagro del embarazo de la Mari, se inventaron una patraña, dijeron que el niño iba a ser el nuevo mesía… y que les resolvería todos sus problemas, y bien se sabe que a un pueblo hambriento no hay nada que les guste más que venga alguien a arreglarle sus mierdas, (mirad sino a Hitler que fue elegido democráticamente), además unos borrachos que volvían de una fiesta de disfraces (iban de reyes los tres) y que se habían perdido, acabaron en el portal de la casa de Jesús, nada más nacer, creo que uno de ellos se habían parado allí para vomitar, y supongo que por vergüenza cuando les preguntó José que qué coño hacían, dijeron que venían a ver al nene porque adoraban a los niños… y los vecinos se lo creyeron todos…y empezaron a armar unos escándalos por las calles que eso era una anarquía total, y claro Herodes, un loco visionario que mandaba por allí (se sospechó que fue antepasado de Sadam Husseim, pero no pude encontrar pruebas fehacientes…) dijo que una mierda, y mandó a matar a todos aunque hayan inocentes (para que aprendan) así María y José se largaron a Egipto, y de pasó, hicieron turismo en el valle de los Reyes, (Claro como José era carpintero le gustaba ver como lo hacían sus compañeros de gremio, pa pillar ideas)… Bueno pues, el niño se crío bien, aunque era un poco rarillo, un poco maniático, pero una gloria tenerle en casa… siempre tan limpico e obediente, nada propenso a meterse en follón… hasta la adolescencia que se junto con una pandilla de chavales del barrio, medio hippies que sólo pensaban en largarse y vivir en comuna…y vivir del cuento de paso, y claro Jesús tenía una labia como para embobar a cualquiera, así que a cambio de buenas palabras, le daban alojamiento y comida... a él y sus colegas y ojo que no era fácil, que entre todos eran 13 e iban muy sucios porque pasaban muchas penurias por las vicisitudes del camino… en fin que a su paso crecían tanto adeptos como enemigos… sobretodo entre la gente pudiente que no veía con buenos ojos que se deje de consumir y que se viva de la pureza del aire… además Jesús y su panda, entraban en los centros comerciales y lo saqueaba todo, vamos que se estaban volviendo peores que una secta satánica (siempre dije que Charles Manson me recordaba mucho a la imagen de Jesús). Con lo cual decidieron introducirse en el grupo a través de uno de sus miembros que se llamaba Judas y que empezaba a estar hasta las pelotas de que Jesus se lo tenía muy creído y encima ligaba más… era el terror de las nenas… Judas estaba harto de tanto camino, de tener que quitarte de encima las fans histéricas… y decía; “para ver un circo así voy a Woodstock que por lo menos actúa Jimmy Hendricks, si lo sé no sigo al iluminado drogado al LSD ese”, o sea un mal rollo absoluto…
El resto de la historia es más o menos lo que vienen a contar en el musical, con el consiguiente final que hasta los más agnósticos conocen… a saber que por un puñado de dólar Judas vende a Jesús a quien meten preso, y como nadie quiere matarle directamente por temor a la chusma enfervorecida, deciden colgarle de una cruz… a ver si se muere solito… un martirio…
Cuando leí un fragmento de mi evangelio peculiar a Belén para comprobar la veracidad de los hechos… me chilló
- Crueeeeeeeeela te van a excomulgar… de todos los blasfemos salidos de tu boca, esta sarta de mentiras es lo peor
- Ya pero ¿hace gracia no?
- Ninguna, eres una anatema, has comparado a Jesús con un asesino sectario…
- Insisto, es mi propia visión de los hechos… hay que tomárselo con humor, qué tal en tu Virgen Tours… cual te gustó más
- La de Lourdes, es como muy mediatizada… prefiero la de Beauraing, más sencilla… más del pueblo
- Y ¿ha ocurrido el milagro?, te has desenganchado del conejito….
- Bueno mientras estaba de peregrinación, no lo toque puesto que lo había dejado en casa… pero tengo que admitir que desde que he vuelto es una tentación permamente… menos mal que he puesto una estatua de Fátima en mi mesilla de noche, me reconforta mucho…
- Vamos que no te desenganchas, el conejo es para ti como el demonio en el desierto para Jesús…
- Si pero mi fe me salvará como la de Jesús…
- Bueno si tú lo dices, ahora que de vez en cuando hasta Jesús se debía de dar una alegría al cuerpo, coño era hombre, tenía 33 y las mujeres a sus pies…
- Cruela no insistas.., creo que te voy a colgar
- Pos vale que veo que insistes en no ser el cuerpo del pecado, te lo pierdes, te tengo que decir que follar para la piel es div..
- Bip bip
Me ha colgado….
En fin la chica no tiene remedio… y yo tampoco
Nos vemos…
PD: recuerdo que se trata de humor, yo por supuesto respeto cualquier credo... a pesar de no confiar en ninguno.
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